publicación en el No 45 del periódico de poesía de la UNAM

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qué le vas a decir a la vela de un barco sobre bañarse dos veces en el mismo río

La maldad no está en la cebolla, está en tus ojos de camello ahorcado, que me siguen, me siguen causando mucha risa, cuando es temprano y no escucho el camión de la basura todavía y la gata no maulló ayer. toda la noche se oyeron grillos, pero los grillos no escucharon nada. yo estaba esperando a que fuera de día, el día que se murió la señora del puesto de flores del mercado en san pedro, pero nadie se acuerda, sólo los del mercado. ahora está vacío ese puesto, puesto que nadie quiere ocupar ese lugar, porque todos saben que la señora está muerta, pero quién sabe si en realidad se ha ido del puesto, nadie en el mercado cree que uno se muere y ya, tal vez se quedó en su casa piensan. Y le prenden una vela, al mismo tiempo que ya se murió alguien más a quien alguien le va a prender otra vela, porque no es como las velas de los barcos que hacen que contienen el aire y se hacen como gusanos, hacen poc, poc, poc cuando se infla hacía un lado para que el barco vaya para el otro, y nadie les dice nada porque qué le vas a decir a la vela de un barco sobre bañarse dos veces en el mismo río.

qué espirales mentales ni qué la chingada

Es tan ordinario que la muerte de quien no la desea sea la pena de quien para sí la desea. Cuando todo son circunstancias, circunferencias circunstanciales, cajas mentales, desodorantes y antigripales, alergia al polvo. ya nada me da risa. unas canicas en los labios. qué espirales mentales ni qué la chingada. Le pregunté que cómo se llamaba, me contestó: qué te importa. Teresa se llamaba la nana de mi papá, que luego fue la mía, a ratos. Veinte años vivió en casa de mi abuela, luego se regresó a su casa, “me voy a cuidar a mis borregos” me dijo. Yo estaba muy contrariada porque no entendía como a mi prima se le hacían esos hoyitos en los cachetes cuando se reía y a mí no. pero me acuerdo que cuando se fue Teresa estábamos todos ahí ¿a quién vamos a encontrar ahora que aguante al abuelo? Decían todos. Y el abuelo le dijo a mi abuela: “ándale ya, sírvenos de comer”. Y comimos. Mi primo otra vez fue el último, así pasaba cada vez que había hígado de cenar, no podía. se quedó sentado, todos terminamos, nos fuimos levantando, quedaron mi abuelo y mi primo, como siempre. “acábate eso ya” le dijo… me acuerdo que yo oí como el gruñido de un dragón viejo y mi primo se soltó en llanto y yo vi como a mi abuelo se le incendió la cabeza pelona como cerillo y empezó a gritarle “no llores!” “no llores!” “no llores!” “maricón, maricón, maricón, maricón, maricón maricón, maricón, maricón, maricón, maricón, maricón ….” no paraba mi abuelo, y estábamos todos ahí, Teresa se acababa de ir, pero parecía que habían pasado meses, yo miraba a mi abuelo gritar y la cabeza pelona se le prendía como cerillo… y me acuerdo que grité: maricón tú! Y mi mamá corrió hacía mi, me cargó, y mi abuelo en lo que se le levantaba, todo se quedó quieto y mi primo ya no lloraba, no se oía nada, ni un ruido, ni de la calle, ni del departamento de arriba, ni de ningún lado. Me hice pipí encima de mi mamá y el vestido que me acababa de hacer mi tía. miré a mi primo, ya no estaba llorando, y a diferencia de todos los demás que ahí estábamos, ya no estaba asustado.

14 tips para reconocer al zoquete azul celeste

1.si la primera vez que te invita a cenar, o en su defecto la primera vez que te invita una borrachera, ya cree que puede subir a mear en tu baño… ojo! Puede que tenga un problema de incontinencia nada más, o puede que este chico tenga problemas territoriales, pero no te preocupes! Eso pasa muy seguido en los hombres. Espérate a ver como reacciona en otras circunstancias. Si por ejemplo la primera vez que se queda a dormir ya empieza a dejar su calzones tirados en tu cuarto, puede ser señal de territoritis o de huevonería permanente. Lo importante es no perder de vista tus límites. Hasta dónde estás dispuesta a ceder.

2. si cuando están juntos, empieza a recibir llamadas que no contesta y termina por apagar su teléfono… ojo! Es muy probable que te termine diciendo que tiene una “ex” que en realidad ni fue su novia, pero que está medio loca y lo sigue buscando. No te preocupes! Esto también es normal en los hombres. Lo importante es que no dejes que te afecte, que te mantengas segura de ti misma para que no termines revisando su teléfono cuando lo deja por ahí.


3. sí te dice que ésta es la primera vez que te dice una mentira y que por eso lo cachaste, por falta de práctica. Pero que te mintió porque han estado tan bien que no quería arruinarlo… ojo! Puede que sí estén bien, pero que este chico tenga un problema de mitomanía crónica. No te preocupes! Pasa muy seguido en hombres a los que todo les ha salido bien y tienen como hobby decir mentiras. Lo importante es que sepas que siempre puedes perdonar y olvidar… y esperar la que sigue.

4. si de repente un día a las dos de la mañana recibes una llamada de su novia “en proceso de ser ex novia” diciéndote que lo dejes en paz, que están tratando de arreglar las cosas y que te dejes de meter en su relación… ojo! Puede que este maricón no le haya dicho a esta mujer, que él es el que te busca a ti y que según él ellos ya habían terminado hace tiempo. No te preocupes! Eso pasa muy seguido con hombres que confunden su complejo de Edipo con complejo de Thor. Aquí lo mejor es no enojarse con esta mujer que en realidad lo que está es confundida, y decirle que esas cosas las hable con “novio”. que en todo caso es el que le está diciendo mentiras.

5 si cada vez que se pelean y lo mandas a la mierda, el se va directo con su ex… ojo! Puede que tengas frente a ti, una relación codependiente, enfermiza e interminable. Y así como estás viendo que son ellos, así serán ustedes. No te preocupes! Aquí lo que tienes que hacer es salir corriendo! conseguirte un amigo que te saque a pasear, y olvidarte de esa rana. Antes de que termines convirtiendo a esa rana en príncipe pero de otra princesa.

6 si te dice que ahora vive en casa de su mamá porque hace poco se quedó sin trabajo y como su mamá vive sola… ojo! Puede que este chico , aunque te parezca guapo y talentoso, en realidad sea mantenido todavía por su mamá. No te preocupes! Tal vez un día su mamá se quede sin dinero, tú te embaraces y él tenga que aprender a trabajar. Porque si ya te embarazaste, lo mejor es no dejar de creer en él y echarle muchas porras.

7. si te dice que es bisexual, que nunca ha tenido ni tendría una pareja hombre pero que le gusta que se lo cojan… ojo! Puede que este chico tenga un fetiche masoquista. No te preocupes! Sí, es difícil satisfacer a un masoquista , pero siempre puedes comprar un dildo y cogértelo como le gusta.

7.1 si te dice que le gusta más que te lo cojas con ese dildo que compraste que cogerte él a ti… ojo! Puede que en realidad sí le gusten los hombres,o que le gane su complejo de niño de escuela jesuita... ahí tú decides...

8. si ya es el segundo año consecutivo que te dice que va a dejar a su mujer, y no lo ha hecho porque ella está pasando por una depresión crónica… ojo! Puede que este chico no se canse de repetirte que se siente muy mal de llevar esa doble vida y de no darte “todo lo que tú mereces”, pero eso no le impide buscarte y llenarte de aceite “tus nalguitas que parecen de quinceañera” como él dice. Irte a buscar a tu trabajo para coger en el baño y luego irse a su casa “sintiéndose el peor de los peores”…No te preocupes! en este caso si satisface tus necesidades físicas y no estás buscando convertir a esa rana en príncipe… disfruta! Pero si estás esperando a que esa rana se convierta en príncipe… lo mejor es que te alejes de una vez y le digas que esas cosas que te hace a ti, se las haga a su esposa, que seguro la van a sacar de su “depresión crónica”.

9. sí se enojó porque llegaste a la presentación de su libro de sorpresa… Ojo! Puede que este chico no esté listo para presentar a nadie como su “novia”, o que prefiera mantener su imagen de gran conquistador, sensible, indescifrable pero sobre todo… inalcanzable. No te preocupes! Pasa con casi todos los escritores. Lo mejor sería que buscaras a alguien con otra profesión.

10. si usa suéter colgado en los hombros y zapatos sin calcetines… ojo! Este chico puede tener complejo de Tom Cruise en “Cocktail” y estar atrapado en los 90’s. No te preocupes! Espérate a que haya más confianza en la relación y dona todos sus suéteres a una casa hogar de niñas. Luego vean juntos “The Fight Club” y proponle a Edward Norton como un modelo más apropiado para él.

11. si te busca sólo cuando está borracho… ojo! Puede que este chico siempre esté borracho o que ya no le queden amigos que lo aguanten en sus pedas y por eso te esté buscando. No te preocupes! Esto pasa muy seguido en hombres de baja autoestima y en músicos. Si decides que a pesar de eso él puede ser tu príncipe azul… es muy fácil… lo que tienes que hacer es empezar a beber como él! Nada como hacer cosas en pareja.

12. sí tiene problemas de apuestas y justo por eso nunca tiene trabajo ni dinero…ojo! Este puede ser un “wannabe” de Bukowski, que se despierta como se va a dormir, con el whisky en la mano. pero ni escribe ni nada, nada más juega dominó y bebe. No te preocupes! Pasa muy seguido en hombres que nacieron huevones, y que hasta coger les da hueva. Si no lo has dejado ya por el olor a cuba en las mañanas o porque de plano hace meses que no se le para… ¿ qué esperas?

13.si es tu maestro de Pilates, y te dice que no está casado pero tiene una “relación estable” y que además es mormón… ojo! Puede que sea difícil lidiar con un mormón… vaya reto! Pero no te preocupes! Lo de la pareja estable lo puedes solucionar con una muy buena mamada. Y para hacerle olvidar sus creencias religiosas te recomiendo... una muy buena mamada. Recuerda que no hay imposibles para una chica como tú. (Hay varios artículos en el tema que puedes consultar en nuestros números anteriores).

14.y por último, pero no menos importante… sí no te besa después de que se acaba de venir en tu boca… ojo! Ese sí es un zoquete!

pufffffff

así,

así la luz,

así yo,

las almohadas,

el rehilete de mentiritas,

a esa hora de la mañana

cuando el aire habla

y todavía se alcanza a oír alguito

(si abres la ventana,

y tienes en tus manos

ese pelo ralito

que te ha quitado el sueño

y que acaricias

haciendo remolinitos de nada

de tiempo)

y el aire,

así,

así la luz

la luz que entra por la ventana

(la cortina no es una

es una media cortina

un chal azul tapa la otra mitad de la ventana)

así,

el aire mueve los hilitos del chal

se ven en su espalda

y en la almohada

se mueven como gusanitos

escucho ese aire

así,

pero a lo lejos

porque estoy haciendo círculos

con su pelo ralito,

y que aunque no es negro

(como en la canción de Nina Simone)

eso,

más los hilitos del chal

que se mueven como si fueran baba escurriendo

de repente me parecen lo más revelador

y sí, hay que decirlo,

lo más hermoso también,

que he visto en las últimas mañanas

pufffffffffffffffffffffffffff

Buenos días, me dice

(No tienes idea)

buenos días, le digo

el café con azúcar y llenar la pipa

completan la foto moderna del petit dejuné,

(él fuma)

eso,

(ella fuma)

así,

por un momento,

un ratito

porque qué tanto

es tantito,

(si al final el amor dura un toquecito

déjame acabarme este cafecito

con este mi amorcito

no importa que dure

lo que dura un ratito)

tantito brilla el sol

tantito,

ahorita,

mañana también,

pero no así

(todos sabemos que nadie se baña dos veces en el mismo río)

las mañanas tampoco se repiten

nos terminamos el café,

nos vestimos,

salimos a la calle,

uno va a sacar agua del río

el otro a bañarse

(tal vez nos vemos en la noche

o mañana, o pasado)

nos hablamos al rato, decimos

puffffffff

tan fácil como decir flamingo